Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!
El juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
Un matrimonio estaba conversando:- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.
El director de un psiquiátrico estaba alarmado porque los internos no querían salir de la piscina... Mientras pensaba en la forma de hacerlos salir, otro loco se le acerca y le dice:
-¿Si consigo que salgan me dejará en libertad?
El director respondió afirmativamente ya que estaba desesperado. El loco tomó una manguera, abrió el grifo y gritó a los locos de la piscina:
-Oigan todos atentamente, si no salen inmediatamente de la piscina los voy a mojar...
El marido celoso:
-Confiesa, ¿a quién quieres más, al perro o a mí?
-¡Qué pesado! Te he dicho mil veces que a los dos por igual.
Le dice Jaimito a su padre: -¡Papá, papá! ¿Es cierto que en algunos sitios de la India el hombre no conoce a su mujer hasta que se casa? -¡Eso pasa en todos lados hijo!
Una pareja de novios sale a cenar. En el restaurante, él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moría de risa.
Está una pareja y le dice el hombre a la mujer:
-Cariño, dime una palabra con amor.
-Amortiguador.
Era el día de la foto del curso completo y la maestra estaba tratando de persuadir a cada uno de sus alumnos de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- “Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan…. ‘Allí está Catalina, es abogada,’ o también ‘Ese es Miguel. Ahora es doctor”... Sonó una vocecita desde atrás del salón:
- “Y allí está la maestra. Ya se murió”.
El niño Bernardino asiste a su primera boda. Al cabo de un rato, le pregunta a su mama:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? - Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿por qué el novio va vestido de negro?
Un día un señor pedía limosna y un señor que lo ve le dice:
-¿Por qué usted no se pone a trabajar? Y el pobre le dijo: ¡Le pedí limosna, no consejos!
¿Cuál es el animal más viejo del mundo? La vaca, porque aún se ve en blanco y negro.
Hay dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:- No bebas más que te estás volviendo borroso.
Un borracho está sentado en un bordillo. Pasa un policía y le dice -¿qué hace usted ahí?
El borracho le contesta: -Pues que si es verdad que la Tierra da vueltas, mi casa no tardará en pasar.
Este es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová:
-¡Estás yendo derecho al infierno!
-¡Joder! Me he vuelto a equivocar de autobús.
Un borrachito regresaba a su casa después de pasar una noche a pura fiesta y se topa con un policía en el camino, y le pregunta:
- Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
- Tienes tres golpes.
Y el borrachito dice:
- Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.
Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
- Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?
- Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí?
¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
- Papá, ¡pero solo viene uno!
-¡Mamá, mamá, qué buena está la paella!
-Pues repite, hijo, repite
-¡Mamá, mamá, qué buena está la paella!
Una joven rebelde muy liberada entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?
- ¡Muchas veces!
-¿Y entonces qué mira?
-¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
Una mujer le dice a otra:
– Mi hija adolescente me regaló de cumpleaños esta crema para desvanecer arrugas.
-¡Qué bueno! ¿Y qué te regaló el año pasado?
-Las arrugas.
Un día la esposa le pregunta a su marido:
-¿Qué hiciste con el libro titulado “Cómo pasar de los 100 años”?
-Los metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.
¿Qué le dijo una dona con glass a una dona sin glass? - ¡Qué desglassiada!
¿Y qué le respondió la que no tenía glass a la que sí tenía? - ¡Qué glassiosa!
