Tegucigalpa, Honduras
Había un borracho perdido totalmente, llegó a una licorería y vio una rocola, y como tenía tres monedas puso la primera y decía “Allá en el rancho grande, allá donde vivía...”, no le gustó y puso la segunda y decía: “No tengo dinero ni nada que dar...”. No le gustó y puso la tercera y decía “Me quiero ir, me quiero ir”.
No le gustó, pateó la rocola, llegó el dueño y preguntó: ¿Dónde vives? Y el borracho le responde: Allá en el rancho grande, allá donde vivía... Y el dueño le dice: me la paga, y el borracho le contesta: No tengo dinero ni nada que dar, y el dueño le dice: O si no llamo a la Policía, y el borracho le dice: Me quiero ir, me quiero ir, y salió corriendo.
En un fuerte del oeste:
-¡Capitán, capitán! Vienen los indios.
-¿Son amigos o enemigos?
-Amigos, amigos, porque vienen todos juntos.
-¡Hola! Yo me llamo Paco, ¿y tú?
-No, yo no.
-Hola, ¿aquí venden libros para el cansancio?
-Sí, pero están agotados.
-¿Por qué un balón fue a la dirección?
-Para reportar que lo estaban pateando.
La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
– ¿Y tú? ¿Qué carajo haces llegando borracha? Y la gallina le contesta:
– Me vas bajando el tonito, que aquí la de los huevos…¡ soy yo!
-¿Amigo, vas a viajar en Semana Santa?
-No, mi religión no me lo permite.
-¿Qué religión?
-La pobreza.
-Amén, hermano.
Un loco pinta el piso de azul y dice:
-¡Qué divertido, un río!… se lanza y se parte la cabeza. Otro loco le pregunta:
-¿Qué tal el agua? Y dice el loco:
-Hazte más para allá que aquí hay piedras.
– ¿Qué le dice un jardinero a otro?
– Disfrutemos mientras podamos.
Dos viejitos hablando:
– Lo que es la vida, antes no teníamos nada, y ahora vivimos muy bien y tenemos de todo…
– Si, es cierto, ahora tenemos artrosis, hipertensión, colesterol, triglicéridos…
Le pregunta Jaimito al padre:
-Papá, ¿tú crees que el martes 13 es un día de mala suerte?
-No, yo creo que es el jueves 15…
-¿Por qué dices eso?
-Porque es el día que me casé con tu madre…
– Amor, quiero que pasemos un lindo fin de semana. – Ok, nos vemos el lunes…
Se encuentran dos amigas, y le dice una a la otra:
- Ayer me dijeron que soy fea.
– No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
– ¿Qué te han dicho?
– Que también eres bastante tonta.
Esto es un gallego que se sube al taxi de otro gallego y le dice:
– Lléveme donde haya mujeres que quieran salir. Y el tonto del taxista lo llevó a la cárcel de mujeres.
Gracias por llamar al Instituto…
- …Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
-…Si usted es codependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
-…Si usted tiene múltiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6.
- …Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, espere en línea mientras rastreamos su llamada.
-…Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono que Ud. (y sólo Ud.) ve al final del cable del tubo.
- …Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presionar.
-…Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación.
-…Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfono, número de cédula y el apellido de soltera de su abuela materna.
--…Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono… o antes del tono… o después del tono… o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
-…Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Cuando voy a una boda todas mis tías mayores se me acercan para picarme entre risas y me dicen:
– ¿El siguiente eres tú, no? Dejaron de fastidiar cuando yo empecé a decirles lo mismo en los funerales…
– Mamá, mamá, ¡en el colegio me estaban dando una paliza!
- ¿Y te has vengado?
– Hombre, si no me vengo, ¡me matan!
En plena boda:
– ¿La aceptas como esposa en la riqueza, en la pobreza, en la salud o en la enfermedad, hasta que la muerte los separe?
– Sí, no, sí, no, no.
- Amigo, tengo que confesarte algo.
- ¿Qué es? Dime.
- Anoche a oscuras me besé con tu hermana.
- Pero, yo no tengo hermanas.
- ¿Y la chica de pelo largo? - Ah, tengo un hermano rockero.
– Ups.
Pepito le dice a su madre:
– Yo ya no quiero jugar más con Juanito al rompecabezas.
– ¿Por qué?
– Porque al primer martillazo ya está llorando.
– A ver Pepito… ¿Simón Bolívar murió en…..?
– ¿“fermo”….?
