El periodista entrevista al futbolista recién terminado el partido:
–¿Algo para decir luego del partido que acaban de perder?
-Sí. Quiero dedicar el autogol que cometí a mi mamá que en últimas... ¡es la única que me comprende!
La secre…
Batman invita a un grupo de periodistas a la Baticueva. Empezó por mostrarles desde la entrada hasta el interior:
-Aquí está la Bati-puerta que sirve para que nos adentremos al Bati-pasillo que conduce a la Bati-sala de Bati-computadoras…
En ese momento sale la secretaria fea de Batman. Un periodista entonces le pregunta al hombre murciélago:
–¿Y ella quién es Batman?
-¡Ah! Ella es mi secretaria, Bati-la-fea!
Un hombre y una mujer acababan de conocerse en una reunión social y estaban conversando. El tema eran sus matrimonios anteriores.
Yo perdí a mi marido en el mar, dijo la señora.
Lo siento mucho, replicó el caballero, ¿se lo llevaría una corriente mientras nadaba?
¡No, que va!, íbamos en un crucero y se lo llevó una rubia despampanante.
El periodista llama al servicio de telefonía móvil…
-Llamo para cancelar una línea.
-Claro. ¿Puede darme el titular?
-No sé… qué tal este: “Cliente cancela línea de celular en la mañana
- ¡Mi capitán, mi capitán, vienen los indios!
- ¿Qué son, amigos o enemigos?
- Amigos, van todos juntos.
A la salida de un elegante club un borrachito le dice a un sujeto de elegante uniforme y lleno de galones militares
- Oiga, portero, consígame un taxi.
- El uniformado contesta: Sepa usted caballero que yo soy un almirante.
El borrachito dice: ¡Ah, carambas! Entonces, por favor consígame un submarino.
Es el colmo…
¿Cuál es el colmo de un periodista?
¡Morir aplastado por una rueda de prensa!
Entrevista a Juanes…
El periodista entrevista al cantante colombiano Juanes:
-Dígame, Juanes, ¿qué últimas canciones ha compuesto?
-¡Qué chimba de pregunta, parce! Bueno, llevo diez años componiendo una canción de cuna.
–¿Y por qué diez años componiendo esa canción?
-¡Porque como es de cuna, cada vez que intento escribir algo más me quedo dormido!
Entrevista a Maduro…
El periodista internacional ha logrado la exclusiva de hablar con el presidente venezolano Nicolás Maduro. Sentados en la sala del palacio de gobierno de Miraflores le pregunta:
-Presidente Maduro, ¿cree usted en la pena de muerte?
-Si no es muy severa, ¡sí!
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30
