TEGUCIGALPA, HONDURAS.- 1) Va un chico a una farmacia:
- Oiga, ¿me puede vender un preservativo?, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, e igual cae también. Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que le pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al chaval comiéndose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta:
- Manolo, ¡hijo!, no sabía que eras tan tímido.
- Ni yo que tu padre era farmacéutico.
2) Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.
La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
3) Iba un chico con su Ferrari a 260 km/h y lo para un agente de Tránsito.
El policía le dice:
- ¿La documentación?
El conductor le responde:
- No tengo.
- ¿Los papeles del coche?
- El coche es robado.
- ¿Me deja ver su guantera?
- No, tengo una pistola.
- A ver su maletero, por favor.
- Llevo tres muertos.
El agente de Tránsito no sabe qué hacer y llama a su jefe.
Llega el comisario al sitio del suceso, habla con el conductor y le dice:
- ¿La documentación?
- Sí, tenga.
- ¿Los papeles del coche?
- Tenga, son estos.
- ¿Me deja ver su guantera?
- Sí, mire usted mismo.
- ¿Puede abrir su maletero?
- Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general salta:
- ¡Pero si el policía me ha dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero!
Y el conductor exclama:
- Y también te habrá dicho que iba a 260 km/h, ¿no?
4) Un hombre le dice al oculista:
— Doctor, se me juntan las letras.
— Pues páguelas, hombre, páguelas.
5) — Un borracho está en una jaula del zoo cantándole una canción de cuna a la gorila.
— ¿Qué demonios hace usted ahí?— Le pregunta el guarda.
— Pues ya lo ve, durmiendo a la mona.
