¿Qué le depara su signo?
Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Amor mío! ¡Qué bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe!
-Papa, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?
Aún no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito, otros rezaban. De repente se aparece el Diablo frente a la congregación.
Todos salen disparados en estado de pánico. Todos... menos un viejecito que ni se movió.
El Diablo le clavó una mirada fulminante y le dijo:
- ¿Y tú? ¿No me tienes miedo?
- ¡Que va! ¡Estuve casado con tu hermana cuarenta años!
- Ya no me escuchas cuando te hablo, Antonio
- Lo que quieras, cariño, una tortilla o lo que te venga bien, tampoco tengo mucha hambre.
Una pareja de novios recién casados comentan:
- Oye, una pregunta amada mía, que se me acaba de ocurrir sin motivo...
- Dime, mi amor
- Si algún día yo me muriera, ¿llorarías?
- ¡Pues claro! No ves que yo lloro por cualquier tontería...
Como era Navidad, el juez prometió ser piadoso. Le pregunta a un acusado:
- ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes de que abrieran la tienda.
- A mí antes me perseguían las mujeres.
- ¿Y por qué ya no?
- Es que ya no robo bolsos.
Era verano y hacía un calor insoportable.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped, ¿qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
-Que probablemente me casé contigo por tu dinero.
Un vecino al otro:
-¡Oye!, y tú, ¿por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
- Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.
Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si quieres se la das toda, ¡yo no la quiero para nada!
Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
- ¿Que le dice un bosque argentino a otro?
- ¿Y vos qué?
Así se comportan dos enamorados antes y después de la crisis.
Chico: Cuelga tú.
Chica: No, cuelga tú.
Chico: Cuelga tú, amorcito.
Chica: No, cuelga tú, cariñito.
DESPUÉS DE LA CRISIS
Chico: Llama tú.
Chica: No, llama tú.
Chico: Llama tú, ¿vale?
Chica: No, llama tú, ¡¡no seas tacaño!!
Dos borrachos en un bar:
- Mario, lo estoy pasando muy mal con esto de la crisis, fíjate que hasta estamos comiendo a la carta.
-¡¡¡A la carta!!!, entonces no estarás tan mal.
-Que no, a la hora de comer mi mujer saca la baraja y el que saque la carta más alta es el que come.
Preguntan a un banquero si tiene problemas con el sueño en estos tiempos de crisis:
-Ahora duermo como un bebé…, me despierto cada hora para llorar.
Paco, en el avión. Una azafata reparte chicles.
- Oiga, y esto, ¿para qué es?
- Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión.
Todo va bien. Cuando aterrizan Paco le pregunta a la azafata:
- ¿Y cómo me quito ahora el chicle de las orejas?
