-¿Cuál es el colmo de un constructor?
- Llamarse Armando Paredes.
- Todos eran risas, hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo quería jamón.
- Mamá, en el colegio me llaman distraído.
– Juanito tu vives en la casa de al frente.
- Mi amor, ¿puedes cambiar al bebé?
– Creí que nunca me lo pedirías, ¿tú crees que nos darán por él una PS4?
¿Tiene pastillas para la flojera?
– Sí
– Me pone una en la boca por favor.
Este era un jugador tan, pero tan malo que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.
Camarero, ¿qué tiene de entrada?
– Pues, una puerta de vidrio.
Disculpe mi sopa tiene un pelo.
– Ah, es un cabello de ángel.
– ¿De ángel?
– Sí, Ángel el cocinero.
¿Cuál es tu plato favorito?
– El hondo, porque cabe más comida.
-Camarero, quisiera invitar a aquella señorita. ¿Sabe usted qué está tomando?
-Un “Henry IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne”.
-Perfecto, póngale otro hielo de mi parte...
-Parece que su tos está mejor.
-Sí, estuve practicando toda la noche.
- Papá, papá, ¿qué queda más lejos, la luna o Australia?
-¿Tú desde aquí ves Australia?
-Una cereza se mira en el espejo y dice:
-Ceré eza?
-Estaba una pareja de novios a punto de hacer el amor por primera vez, cuando ella le pregunta a él:
-Cariño, ¿y tú eres bueno en la cama?
-¡Claro que sí! ¡Duermo 12 horas todos los días!
-¿Cómo está tu mujer?
-Regular.
–¿Por qué?, ¿está enferma?
–No, es que todas las demás están mejor.
-¿Cómo se ríe un ojo?
-¡Ojojojojojojo!
Dos amigos de la infancia se encuentran:
-Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tú?
-Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
Era un príncipe tan aburrido, tan aburrido… que Cenicienta se marchó a las diez de la noche.
-¿Y dice que sabe de historia del arte?
-Sí, soy un experto.
-¿Y qué opina del Renacimiento?
-¡Que es imposible! Si te mueres, te mueres...
-Hijo, ¿por qué vienes ebrio?
-¡Mamá... pero tú me dijiste: Embriágate!
-¡Te dije ¡Abrígate! ¡Imbécil! A-B-R-I-G-A-T-E.
-Amor, parece que nunca me escuchas...
-Y yo a ti, amor.
-Amorcito, me veo vieja, gorda y fea. ¿Qué tengo?
-Razón, amor, tienes razón.
-Mi vida, de ahora en adelante te llamaré Eva, por ser mi primera mujer.
-Bueno, yo te llamaré Dálmata, por ser el 101...
-¿Por qué Messi no bautizó a su hijo?
-Para no hacerse Cristiano.
-Papá, papá. Mamá se quiere tirar por la ventana
-Pues dile a tu madre que le he puesto cuernos, no alas.
-¿Cuál es el colmo de un enano?
-Que un policía le diga: ¡Alto!
Señor, si yo no puedo adelgazar, haz que engorden todas mis amigas. Amén...
