Un gallego le dice al otro:
-Me compré un reloj.
Y el otro le pregunta:
-¿Qué marca?.
-Pues la hora.
En un juicio el fiscal interroga al acusado:
-Díganos, ¿mató usted a la víctima?
-No.
-Le recuerdo que está usted bajo juramento. ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
-Pues no, pero seguro que es menor que por asesinato.
Un argentino olvidó rellenar su impreso de ingreso en el país, por lo que el agente de inmigración tiene que hacerlo por él y le hace las preguntas siguientes:
-¿Nombre? -Rubén Godoy
-¿Edad? -28 años
-¿Estado civil? -Soltero
-¿Sexo? -Enorme, che, enooooorme...
Un gallego va al cine y la muchacha de la taquilla le dice:
-Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.
El gallego le contesta:
-Es que cuando llego el desgraciado de la puerta me la rompe...
Se encuentran dos chinos:
-El otlo día me complé un coche nuevo.
-¿Ah sí?
-Si, mila, es ese de ahí.
-Y que malca es?
-Un Alfa
-¿Lomeo?
-Lo meas y te lompo el cuello, pol cochino.
Este es un gallego que se sube al taxi de otro gallego y le dice:
-Lléveme donde haya mujeres que quieran salir.
-Y el tonto del taxista lo llevó a la cárcel de mujeres.
Un individuo va a un abogado y le dice:
-Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle.
El abogado, asombrado, le contesta:
-Bueno, ¿y entonces yo que gano?
-Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.
-Muy bien. De acuerdo. ¿De qué se le acusa?
De robar un Ferrari.
¿Para qué sube un argentino a la cumbre del Corcovado? Para ver como se ve Río sin él.
Un caníbal va en un avión y la azafata le pregunta:
-¿Le traigo el menú?
-No, mejor tráigame la lista de los pasajeros.
El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice:
-Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala, ¿cuál prefiere?
-Pues la verdad... mejor dame la buena porque hoy llevo un día horrible.
-¡Nos van a dar nueve premios Oscar!
Para este cargo queremos a alguien que sea responsable.
-Entonces soy la persona indicada para el puesto.
-¿Por qué lo dice?
-Porque en todos mis trabajos anteriores, cuando algo salía mal, yo era el responsable.
-He escrito un gran artículo que ha conmovido al profesor.
-Y ¿cómo lo sabes?
-Porque me ha dicho que daba pena.
Un campesino habla con su amigo de la mala situación económica, este le dice: compa, vente a la capital que los billetes están por el piso, solo tienes que recogerlos.
El campesino toma el bus a la capital y cuando llega, al bajarse del bus, ve en el piso un billete de 200 dólares. Como estaba cansado del viaje, lo patea con desprecio y dice: va, empiezo a recoger mañana.
Este es el cuarto día que usted llega con retraso esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
Empleado: Que hoy es jueves...
Era un vagabundo que siempre se ponía fuera de una iglesia a pedir limosna con un sombrero, hasta que un día llegó con dos sombreros, y se le acercó un señor y le preguntó: Oiga usted, ¿por qué trae consigo dos sombreros?
Y este contestó:
Bueno, señor, la verdad es que me ha ido tan bien, que decidí abrir una sucursal.
Estaban dos vagos tirados bajo la sombra de un árbol y uno le dice al otro:
-Oye Jorge, ¿hay cura para las mordeduras de culebra?
-Pos... mmm no creo, ¿por qué?
-Ahh... porque ahí viene una.
