Después de hacer el amor, el chico saca un cigarro y se da cuenta de que no tiene fuego.
-Oye, preciosa, ¿tienes un encendedor?
-Sí, en el primer cajón de la mesita de noche tendrás uno.
Al abrir la mesita, el chico descubre una foto de un hombre.
-Vaya ¿estás casada?
-No, no, que va.
-¿Entonces tienes pareja?
-No, tampoco.
-¿Y quién es éste de la foto?
-Soy yo antes de operarme.
-Cariño, no sé si podré volver a amarte.
-Pero, ¿tú cuándo has estado en Marte?
Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces, cariño?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, dos machos y tres hembras.
-¿Y cómo sabes todo eso?
-¡Porque dos estaban en el vaso de cerveza y tres en el teléfono!
-Doctor, ¿hay pastillas para mejorar la autoestima?
-Sí, ¿cuántas quiere que le recete?
-Déjelo, no me las merezco.
-Señor, estoy locamente enamorado de su hija y me quiero casar con ella. Y para nada quiero casarme por su dinero.
-¡Ah, muy bien! ¿Y de cuál de mis cuatro hijas estás enamorado?
-De cualquiera de las cuatro.
-Oye, ¿tú crees que las mujeres hacen el amor por pasión o por interés?
-Yo creo que la mía lo hace por pasión.
-¿Y cómo lo sabes?
-Pues porque interés cuando lo hacemos no pone ninguno.
-Y dígame, ¿desde cuándo tiene usted esa obsesión de que es un perro?
-Desde cachorro, doctor.
-Doctor, creo que tengo trastorno de doble personalidad.
-No hay problema, siéntese y hablamos los tres.
-Doctor, veo elefantes azules.
-¿No ha visto a un psiquiatra?
-No, sólo veo elefantes azules.
-Amor, ¿crees que me he maquillado demasiado?
-Depende. ¿Vas a salir a matar a Batman y a Robin?
-Mi amor, tú me quieres, ¿verdad?
-Ay, mi vida, claro que te qui... ¡GOOOOL!
Un marido a su mujer:
-¿Qué harías si te tocarán cien millones en la lotería?
-No sé, pero te echaría mucho de menos.
La mujer del director de la fábrica se enteró de que su marido contrató a una nueva secretaria.
Esa misma noche, en cuando su esposo regresó a la casa, ella lo interrogó sin perder tiempo:
-¿Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?
-No me he fijado.
-¿Y de qué color son sus ojos?
-Ni siquiera he podido verlos.
-¿Y su cabello?
-Yo no le pongo atención a esas cosas.
-¿Y cómo se viste?
-Muy rápidamente.
Paran a un borracho conduciendo y el policía le dice:
-Vamos a hacerle el control de alcoholemia
-¿¡Qué pasa, que no se lo creen!?
Sube un borracho al autobús con una borrachera de padre y señor mío. Se cruza con un cura que le dice:
-Estás yendo derecho al infierno.
Y responde:
-¡Mierda, me volví a equivocar de bus!
Llega un borracho a la puerta de una gran casa y toca el timbre
-Buenassss nossshes, seeeeñora, ¿está su marido?
-Sí, claro.
-Cheque, disculpe usted.
Llama otra vez…
-Buenassss nossshes, seeeeñora, ¿está su marido?
-Sí, claro.
-Cheque, disculpe usted.
Y llama una vez más…
-Buenassss nossshes, seeeeñora, ¿está su marido?
-No.
-Estupendo, ¡pues baje a ver si soy yo!
-¿Qué hay en la botellas?
-¿Que qué hay en esa botella?, le consulto.
-Agua, sssheñor policía.
El agente huele el contenido y dice:
-¡Esto es vino!
Y el borracho:
-¡Alabado shea el Sheñor y shussss milagrossh!
