- Un gato y una gatita se declaraban su amor sobre la tapia trasera de la casa. El primero se inclinó hacia la gata y le dijo al oído:
—Linda, por ti sería capaz de morir.
Ella lo miró tiernamente y preguntó:
—¿Cuántas veces?
Había una gran fila en las puertas del cielo bajo un letrero que decía: Para los maridos dominados por su mujer”. A la par había otro letrero que decía: “Para los que no vivieron dominados por su esposa”. Allí esperaba un solo hombre. San Pedro se le acercó y le dijo:
—¿Qué espera aquí, buen hombre?
—No sé, —dijo él. —Mi mujer me mandó a esperar aquí.
—Te lo juro, Pepito, que eres mi único amor.
—No me llamo Pepito, me llamo Paco.
El gato maullaba y maullaba y ningún ratón se dejaba atrapar. Entonces empezó a ladrar y los ratones salieron tranquilos de su madriguera. El gato atrapó a uno; y el ratoncillo le dijo:
“Hey tramposo: si usted es gato, ¿por qué ladra?
Y el gato, muy serio, le respondió:
“Mijito, es que hoy en día el que no sepa siquiera dos idiomas se muere de hambre”.
– Al final me he hecho la vasectomía.
-Uff, debió ser una decisión difícil.
- Qué te digo, hice una votación entre mis hijos y perdí por 17 a 18.
– ¿Qué tiempo verbal es “no debería haber pasado”?
¿Preservativo imperfecto?
-Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
-¿Por qué?
-Porque vino una nave y se llevó a la abuela.
-Entonces son amigos.
– Lo malo de ser mujer esquimal, es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te puedes levantar embarazada de 6 meses.
– Entra un borracho en una comisaría: -¿Podría ver al que robo en mi casa ayer? -¿Y para qué lo quiere ver? -Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
Un hombre le dice a un amigo: -Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
-¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
-Dos semanas.
Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: “Aquí continúa descansando…”
Toc, toc -¿Quién es? -Soy yo.
-Abrió la puerta, y efectivamente era él.
La esposa le pregunta a su esposo:
-¿Te fijaste, cariño? Compré un nuevo cepillo para el inodoro.
-Sí, responde el hombre, pero me sigue gustando más el papel.
-Cansada de esperar al final de la fila para entrar al Arca de Noé, una pulga brinca de animal en animal para acercarse al frente. Finalmente aterriza en el lomo de un elefante.
-¡Lo sabía! -le dice el paquidermo, irritado, a su pareja -. ¡Ya empezaron con los empujones!
