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Acá están los mejores chistes de la semana

Le comenta un hombre a alguien en una boda:

-Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?

-¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!

-¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!

-No soy el padre, soy la madre

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03.11.2017

-Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?

-Sí.

-Dime, ¿quién inventó el barómetro?

-Torricelli.

-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?

Le comenta un hombre a alguien en una boda:

-Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?

-¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!

-¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!

-No soy el padre, soy la madre

-Eres un fanático de la computación... ¿cierto?

-Sí... mouse o menos.

Dos turistas en África un día deciden irse a cazar un león.

Encuentran un rastro y uno de ellos se queda mirando asustado el tamaño de las huellas.

-Mira Manolo, tengo una idea... tú sigues las huellas para ver a dónde ha ido el león, y yo voy en la dirección contraria y averiguo de dónde ha venido...

-¿Puede decirme dónde está la jaula de los gorilas?

-Ahí al lado, pero no vaya que ya está llena.

Un violinista está de paseo por África y se pierde. De repente se encuentra con un león. El violinista se acuerda que dicen que la música calma a los animales, entonces empieza a tocar su violín mientras que van llegando más leones que se empiezan a sentar alrededor del violinista.

El violinista comienza a pensar: “Dios mío, nunca pensé que este violín me pudiera salvar la vida...”.

En eso, un león sale de los arbustos, aparta de un empujón a los leones que estaban sentados, se tira sobre el violinista y se lo come. Y un león le dice al otro: “¡Córcholis, ya sabía yo que el sordo nos iba a estropear el concierto!”

Viene un chico y le dice a otro chico:

-Yo tengo un perro que dice papá y mamá.

-¿Y qué? Yo tengo una lata que dice arvejas.

La mamá pulpo le dijo a su hijito:

-Tomate de mi mano, de mi mano, de mi mano, de mi mano...

-No sabes la pobreza que hay en casa.

-Pues en la mía comemos a la carta.

-Y eso?

-El que saca el as de oros come, los demás no.

Un tipo iba caminando por la calle cuando ve a un amigo que venía todo golpeado.

-¡¿Qué te pasó?!

-Me asaltaron y me acaban de pegar entre cinco...

-¿Y no te vengaste?

-¡Por supuesto! ¡Si no me vengo me matan!

-Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?

-¿Por qué lo dices?

-Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.

-¡Ah!, entonces son amigos.

-El otro día vi a tu suegra y...

-¡Alto ahí! No se dice “suegra”, se dice “madre política”.

-Pero si la política es lo peor que hay.

-Por eso mismo.

Un día, el jefe de la estación ferroviaria estaba hablando con el banderillero:

-Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar?

-Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril -responde seguro el empleado.

-Y, ¿si no tuviera radio ni banderas? -insistió el jefe.

-Llamo a mi primo.

-Ajá, ¿él sabe del tema?

-No, es que nunca vio un choque de trenes.

Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:

-A ver, hacé bailar el trompo. El otro le contesta:

-No sabo.

-No se dice no sabo se dice no sepo.

En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:

-No se dice ni no sabo ni no sepo.

Los niños le preguntan:

-Entonces ¿cómo se dice?

La señora les contesta:

-No sé.

Y ahí los niños le dicen:

-Entonces porque se mete en lo que no le importa.

Está la maestra explicando el uso correcto de los acentos. Entonces le pide a uno de los niños:

-A ver Pedrito, dime dos nombres que lleven tilde.

Y Pedrito responde:

-Cómo no: Matilde y Clotilde.