El hombre llegaba todos los días borracho a su casa, y uno de aquellos días le dice la mujer:
-¡Borracho, sinvergüenza, que te gastas todo el dinero en vino!
Y le dice el borracho:
-¿Y vos que te creés, que el coñac me lo regalan? ¿O qué?
Era un borrachito que estaba en el suelo y cuando lo vio un policía quiso hacerle una broma y le dice el policía:
-¿Qué perdió, joven!, el borrachito le contesta:
-El equilibrio.
Está un boxeador en un bar y empieza a pedir muchas copas, se las bebe y le pregunta el camarero:
-Oye, ¿cuándo empiezas la pelea?
-Cuando te diga que no te voy a pagar.
La mujer le pregunta al marido.
-¿Qué hiciste anoche?
Y él responde:
-Bueno, me tomé un par de copas, vine a casa y me preparé un zumo de limón.
Y le dice la mujer:
- ¡Pues andá a la cocina y mirá qué has hecho con el canario!
En una sala un médico observa a cuatro internos que juegan a los naipes mientras otro está sentado sobre un armario. El médico los ve y les pregunta:
-Y aquel, ¿qué está haciendo?
-Es un loco. ¡Cree que es una lámpara!
-¿Ah, sí?, ¡Eh!, usted, ¡baje inmediatamente de allí!
-Pero, ¿qué esta haciendo?, dicen los otros enfermos, ¡No se da cuenta que sin luz no podemos jugar!
Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes.
Un ladrón le pregunta al otro:
-¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
El otro ladrón le responde:
-Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.
El juez al acusado:
-¿Y cuando usted robaba, no se acordó de su esposa y de su hija?
-Sí, su señoría, pero no había nada para mujer.
En un supermercado varios policías perseguían a un ladrón quien al final logró huir. El teniente preguntó a los agentes:
-¿Cómo huyó? ¿No les dije que vigilaran todas las salidas?
-Así lo hicimos, pero el pícaro se escabulló por una de las entradas.
-¿En qué se parece un tren que viaja por el viejo oeste a una silla?
-Pues que el tren pasa por Kansas City, y la silla es por City Kansas.
Le dice un hombre a un borracho.
-¿Por qué siempre te veo medio borracho?
-Porque nunca tengo dinero para emborracharme del todo.
-¿En qué se parece un boxeador a un astrólogo?
-En que todo el tiempo miran estrellas.
Se encuentra el paciente tendido en la cama. Su médico, abogado, esposa y sus hijos están esperando el suspiro final cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, malagradecidos, y se vuelve acostar.
El doctor, un poco confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
El juez le dice a la abogada defensora:
-¿Cómo se declara su cliente?
-Es un inocente, señoría.
-Lo pilló la Policía con las manos en la masa. ¿Por qué es un inocente?
-Por ponerse en mis manos, señoría.
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
-Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
-¡No, hijo, es robado!
En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:
-Hijos míos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.
Llega un alemán al infierno y va en busca del infierno de su país, lo encuentra y le pregunta a los de la fila:
-¿Aquí, qué te hacen?
-Pues aquí primero te acuestan encima de una cama de clavos, luego te sientas en una silla eléctrica y al último llega el diablo y te tortura por una hora.
El alemán, decepcionado, va y se forma en el infierno inglés y pregunta lo mismo, a lo que le responden describiendo los mismos castigos que el infierno alemán.
Entonces se percata de una fila interminable en uno de los infiernos, por lo que se acerca y pregunta:
-¿Qué infierno es este?
-Es el infierno mexicano
-¿Y por qué hay tantos formados aquí?
-Lo que pasa es que aquí los clavos se los robaron, nunca hay electricidad por falta de pago y pues el diablo llega, firma y se va.
Van en un barco un americano y un mexicano. De pronto el americano cae al agua y grita:
-¡Help! ¡Help!
Al ver al hombre en el agua y gritando, el mexicano le dice:
-¡Oye amigo, gel no tengo, pero champú sí tengo, si quieres te tiro el champú!
