Tegucigalpa, Honduras
- Oiga, mi gato ha matado a su perro.
- Pero ¿qué dice?, si mi perro es un dóberman.
- Ya, y mi gato hidráulico.
Dos colegas hablando:
- Oye, ¿sabes que con las nuevas reivindicaciones sindicales solo vamos a trabajar los lunes?
- ¿Todos los lunes? ¿Y no cae ninguno en fiesta?
Una mujer le dice a su marido:
- Pepe, ¿has regado el jardín?
- No, porque está lloviendo a cántaros...
- No seas vago cariño, aquí tienes un paraguas.
Un granjero criador de gallinas entró en uno de los bares del pueblo, se sentó al lado de una mujer y pidió una copa de champaña.
La mujer le dijo:
- “¡Que coincidencia! Yo también acabo de pedir una copa de champaña”.
- “¡Qué coincidencia!”, respondió el granjero y continúo, “es un día especial para mí, y hoy estoy de festejo”.
- “También es un día especial para mí, y por eso estoy celebrando con champaña”, contestó la mujer.
- “Qué coincidencia,” dijo el granjero.
Mientras brindaban, el granjero le preguntó:
- “¿Y qué estás celebrando?”
- “Mi esposo y yo hemos intentando tener hijos durante años, y hoy mi ginecólogo me dijo que estoy embarazada”.
“Otra coincidencia”, dijo el hombre, “yo soy un granjero y durante años mis gallinas estuvieron infértiles pero, finalmente, ahora todas están listas para poner sus huevos”.
- “Esto es increíble”, dijo la mujer, “¿cómo has hecho para que las gallinas vuelvan a ser fértiles?”.
- “Usé un gallo diferente”, respondió el granjero.
- “¡Qué coincidencia!”...
Un hombre en busca de trabajo le dice al jefe de personal:
-Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar.
-Lo siento, llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó.
Una mujer le decía a una amiga:
-Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario.
-¿Y qué era antes de casarse contigo?, le preguntó su amiga.
Y la mujer le respondió:
-Un billonario.
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingenua.
-No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pajaritos.
-Ay, ¡Quítamelos, quítamelos, quítamelos!
-¿Cómo se dice hazme reír en árabe?
Hasmejaja.
-¿Cómo se dice lluvia en árabe?
Tevamoja.
-¿Cómo se dice comida rápida en chino?
Yatá.
La profesora le dice a Pepito:
-A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿qué es?
-¡Exceso de imaginación profesora!
-Era un tipo tan flaco, tan flaco, pero tan flaco que su pijama tenía una sola raya...
Una joven de vacaciones escribe a sus padres:
- Todo va bien. Me estoy apasionando por el ping-pong. Y le responden:
- No importa que sea chino, mientras sea un buen hombre.
- Me voy un mes de viaje.
- Me alegro, ¡no te olvides de escribir!
- Espero que no, con lo que me costó aprender...
Un avión cae al mar y el capitán dice: -“Los que sepan nadar al lado izquierdo. Los que no sepan nadar, al lado derecho. Pasajeros del lado izquierdo, hagan el favor de nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho, nuestra línea aérea agradece su confianza. Gracias por volar con nosotros”.
Dos turistas chinos se van de vacaciones a Estados Unidos y compran un par de perros calientes. Uno de ellos se queda mirando su bocadillo con cara de asco y le pregunta al otro: -“Oye, ¿a ti que parte del perro te han dado?”.
- Pepe, ¿qué le vas a regalar a tu mujer por las bodas de plata?
- Voy a llevarla a Australia.
- Qué gran regalo para las bodas de plata, pero entonces ¿qué le vas a regalar para las bodas de oro?
- Bueno, iré a buscarla.
