En una entrevista de trabajo:
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Bien. Traduzca “fiesta”.
- Party
- Perfecto. Úselo en una frase.
- Ayer me party la cara con la bicicleta.
- Contratado.
Le dice una mujer a su marido:
- Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
- Pues, ¡al león!
- ¡Ya sé porqué estoy engordando, es el champú!
- ¿Estás seguro?
- Sí, tío, hoy he leído la etiqueta y dice “para dar cuerpo y volumen”. Desde hoy empiezo a bañarme con jabón de lavar platos.
-¿Qué dices?.
- Está claro, ahí pone que “disuelve la grasa, hasta la más difícil”...
- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca juguete.
- Toy.
- Úselo en una oración.
- Toy triste.
- ¡Contratado!
En Japón hicieron una máquina que atrapaba ladrones. Entonces la estrenaron y en menos de 15 minutos atrapó 20 ladrones.
Luego la llevaron a Alemania, y en menos de 10 minutos atrapó a 15 ladrones.
Y por ultimo la trajeron a Honduras para perseguir a los políticos corruptos y en menos de cinco minutos se robaron la máquina.
Van dos cieguitos por la calle pasando calor y dicen:
- ¡Ojalá lloviera!
- ¡Ojalá yo también!
Entra una señora en la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.
Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga es tu mamá que habla con pajaritos!
Un profesor le dice a sus alumnos:
- Los hombres inteligentes siempre dudan, solo los tontos creen que lo saben todo.
- ¿Está usted seguro profesor?
- ¡Seguro del todo!
Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?
Y él le contesta:
- No jefe, primero el trabajo y después la diversión.
- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
- Primero la buena, hija
- Pasé una prueba
- Muy bien, ¿y la mala?
- Que era un test de embarazo...
Hola, ¿cómo te llamas?
- No soy el ayer ni soy el mañana
- ¿De qué hablas?
- ¡Me llamo Eloy!
- Mami, ¿a que no adivinas dónde estoy?
- Hijo, ahora no puedo hablar, llámame luego.
- No puedo, solo tengo derecho a una llamada...
- Mamá, aún no sé qué estudiar.
- ¿Qué te gusta?
- Dormir…
Un niño va al estadio con su padre cuando de repente se produce un tumulto en la grada.
- Papá, ¿por qué le pegan a ese hombre?, pregunta el chico.
- Porque le ha tirado una piedra al árbitro, hijo.
- ¡Pero si no le ha dado!
- Pues por eso, hijo, por eso.
Un empedernido aficionado del Barça está moribundo. Ya ha recibido la extremaunción, cuando reúne a su familia.
- Mi última voluntad - anuncia - es que me deis de baja como socio del Barça y me hagáis socio del Real Madrid.
- ¿Pero cómo, si tu vida ha sido el Barça?
- Precisamente. Mejor que se muera un socio del Madrid que uno del Barça.
Esto es el partido final de la copa y un hooligan se queda muy extrañado al ver un asiento vacío, así que le pregunta al tipo de al lado:
- Oiga, ¿usted sabe qué pasa con ese asiento?
- Sí, es que pertenecía a mi esposa, pero murió.
- Ah... lo lamento, pero dígame, si no es indiscreción, ¿cómo es que nadie le ha pedido el billete para ver la final?
- No sé, no lo entiendo, todos querían ir al funeral.
Van dos en un coche, uno es del Real Madrid y el otro del Barça
¿Quién lleva el coche?
El del Barça, porque el del Madrid va con seis copas de más.
