FOTOCOPIAS
El jefe está con un paquete de papeles frente a la nueva trituradora de documentos. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa el empleado más “arrastrado” de la empresa y, muy amablemente, le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en la ranura y ¡¡TRRRRRRR..! se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al jefe:
-¿Ve qué fácil es? No tiene más secreto, jefe.
El jefe no se queda muy convencido, mira la máquina por todos los lados, y dice:
-¿Y por dónde salen las fotocopias?
CHISTE RANCIO
Un tonto estuvo contento de terminar un puzzle en seis meses porque en la caja decía de dos a tres años.
¡CALLATE!
Una vecina a otra:
-¡Uy! ¡Es increíble el parecido que tiene tu hijo con su padre!
-Sí, ya... ¡pero habla más bajo que mi marido está en casa!
ENTRE COLEGAS
Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. El camarero le entrega la carta en donde se puede ver que es un menú algo caro (L 800). Al leer aquello, le pregunta al camarero:
-¿Oiga, pero aquí no hacen descuento a los colegas?
-¿Ah, pero usted también es camarero?
-No, soy un ladrón.
CRUEL
-Camarero, ¡una ración de setas!
-Serán 250 lempiras, por favor.
-Pero... ¿me las va a cobrar antes de comerlas?
-Es que con las setas... ¡nunca se sabe!
SINCERO
Una mujer llega a casa y se encuentra a su marido esnifando cocaína:
-Ramón, ¡me prometiste que no te drogarías más!
-Lo sé, cariño, si no voy a drogarme más, solo lo de siempre.
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DIETA
Esto es una pareja, y la mujer dice:
-Cariño, ¿sabes?, me he puesto a dieta...
Y su marido le contesta:
-¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido?
Y su mujer le responde:
-Una semana.
BORRACHO
Entra un borracho a una bodega y dice:
-¿Me da 20 litros de vino?
-¿Ha traído el envase?
-Está usted hablando con él.
LOCOS
Esto son dos léperos en un tren, y uno saca un cigarro y se pone a fumar, en esto el amigo le pregunta:
-¿Tienes más?
Después de 20 minutos de pensar, el otro lépero dice:
-No, tengo menos.
PROFESOR
-¡Mamá, mamá! ¡En clase soy el más alto y el que más sabe!
-Claro, cariño... eres el profesor...
PEQUEÑÍN
Era verano y hacía un calor insoportable. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué creés que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
-Que probablemente me casé con vos por tu dinero.
VECINOS
Un vecino al otro:
-¡Oime!, y vos, ¿por qué abrís las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
-Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.
