-Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?
Le comenta un hombre a alguien en una boda:
-Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
-¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
-¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
-No soy el padre, soy la madre
-Eres un fanático de la computación... ¿cierto?
-Sí... mouse o menos.
Dos turistas en África un día deciden irse a cazar un león.
Encuentran un rastro y uno de ellos se queda mirando asustado el tamaño de las huellas.
-Mira Manolo, tengo una idea... tú sigues las huellas para ver a dónde ha ido el león, y yo voy en la dirección contraria y averiguo de dónde ha venido...
-¿Puede decirme dónde está la jaula de los gorilas?
-Ahí al lado, pero no vaya que ya está llena.
Un violinista está de paseo por África y se pierde. De repente se encuentra con un león. El violinista se acuerda que dicen que la música calma a los animales, entonces empieza a tocar su violín mientras que van llegando más leones que se empiezan a sentar alrededor del violinista.
El violinista comienza a pensar: “Dios mío, nunca pensé que este violín me pudiera salvar la vida...”.
En eso, un león sale de los arbustos, aparta de un empujón a los leones que estaban sentados, se tira sobre el violinista y se lo come. Y un león le dice al otro: “¡Córcholis, ya sabía yo que el sordo nos iba a estropear el concierto!”
Viene un chico y le dice a otro chico:
-Yo tengo un perro que dice papá y mamá.
-¿Y qué? Yo tengo una lata que dice arvejas.
La mamá pulpo le dijo a su hijito:
-Tomate de mi mano, de mi mano, de mi mano, de mi mano...
-No sabes la pobreza que hay en casa.
-Pues en la mía comemos a la carta.
-Y eso?
-El que saca el as de oros come, los demás no.
Un tipo iba caminando por la calle cuando ve a un amigo que venía todo golpeado.
-¡¿Qué te pasó?!
-Me asaltaron y me acaban de pegar entre cinco...
-¿Y no te vengaste?
-¡Por supuesto! ¡Si no me vengo me matan!
-Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
-¿Por qué lo dices?
-Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
-¡Ah!, entonces son amigos.
-El otro día vi a tu suegra y...
-¡Alto ahí! No se dice “suegra”, se dice “madre política”.
-Pero si la política es lo peor que hay.
-Por eso mismo.
Un día, el jefe de la estación ferroviaria estaba hablando con el banderillero:
-Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar?
-Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril -responde seguro el empleado.
-Y, ¿si no tuviera radio ni banderas? -insistió el jefe.
-Llamo a mi primo.
-Ajá, ¿él sabe del tema?
-No, es que nunca vio un choque de trenes.
Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
-A ver, hacé bailar el trompo. El otro le contesta:
-No sabo.
-No se dice no sabo se dice no sepo.
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
-No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
-Entonces ¿cómo se dice?
La señora les contesta:
-No sé.
Y ahí los niños le dicen:
-Entonces porque se mete en lo que no le importa.
Está la maestra explicando el uso correcto de los acentos. Entonces le pide a uno de los niños:
-A ver Pedrito, dime dos nombres que lleven tilde.
Y Pedrito responde:
-Cómo no: Matilde y Clotilde.