-¡Ya sé por qué estoy engordando, es el champú!
-¿Estás seguro?
-Sí, tío, hoy he leído la etiqueta y dice “para dar cuerpo y volumen”. Desde hoy empiezo a bañarme con jabón de lavar platos.
-¿Qué dices?.
-Está claro, ahí aseguran que “disuelve la grasa, hasta la más difícil”...
Un señor llega al doctor con su bebé en brazos.
-Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebé y le dice al padre:
-Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebé es chino.
Se encuentran dos bebés en el arenero y la bebé le dice al bebé:
-Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
-¡No!
Y la bebé le dice:
-Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
-¡Uy no, y con amenazas menos!
En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
-Lo siento, señora, lo siento
La señora responde:
-No, gracias, déjelo acostadito no más.
Entra un cartero en una casa y encuentra un cartel que dice: “Cuidado con el loro”.
El cartero hace caso omiso y continúa caminando, y encuentra otro cartel que dice: “No moleste al loro”.
El cartero un poco asustado abre la puerta, y ve un lorito pequeño y viejo, con un cartel que dice: “Loro peligroso”.
El cartero riéndose toca la jaula para saludar al lorito, el loro mira hacia abajo y dice a su perro:
-¡Dogo, ataca!
Un niño llega a casa con un examen de inglés:
-¿Otro suspenso en inglés? Tienes que esforzarte más -le dice su madre.
-Vale mamá… pero ahora tengo hambre.
-A ver, pídemelo en inglés.
-I am hambre
-Camarero, la cuenta.
-Cincuenta.
-¿Sin cuenta? Fabuloso, ¡gracias y que la pase bien!
-Oiga, jefe, que este mes me ha pagado de menos.
-Sí, pero el mes pasado le pagué de más.
-Exacto, un error se aguanta, pero dos...
Una noche de verano, un niño le dice a su padre:
-¡Papá, papá, los mosquitos me quieren picar!
Y el padre le responde:
-¡Pues apaga la luz!
Al cabo de un rato, entra una luciérnaga por la ventana, el niño se levanta asustado y corre a decirle a su padre:
-¡Papá, papá, como apagué la luz, ahora los mosquitos me atacan con linternas!
El esposo llama a la recepción del hotel:
-¡Hola! Por favor, vengan rápido que estoy discutiendo con mi esposa y ella dice que se va a lanzar por la ventana
-Pero señor, eso es un asunto personal...
-Sí, hermano, pero la ventana no abre, ¡y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel!
Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
-María, ¿usted mató a su esposo?
-Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada.
Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, tampoco respondí. Después cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea! Entonces me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.
Cuatro hombres van por el desierto y encuentran una lámpara mágica. El genio les dice que les concederá un deseo a cada uno.
El primero dice que quiere ser un 25% más listo. Y lo es.
El segundo: Ser un 50% más listo. Y lo es.
El tercero: Ser un 75% más listo.
El cuarto pide ser un 100% más listo y se convierte en una mujer.
Después de medio siglo de casados, él muere y, al poco tiempo, también ella.
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Queriiidoooooo! ¡Qué bueno encontrarte!
Y él responde: ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: “hasta que la muerte nos separe”.
