En el salón de clases dice la maestra a los niños:
-Niños, hagamos ejercicio dentro del salón, acuéstense de espalda al piso, levanten las piernas y muévanlas como si fueran en bicicleta.
Se acostaron los niños y empezaron a mover sus piernas imaginando que iban en bicicleta. Solo Pepito tenía las piernas sin moverlas.
-¡Pepito, por qué no mueves tus piernas!
-¡Porque voy de bajada maestra!
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿Con cuantas mujeres has dormido ?
Él le responde:
- ¡Contigo nada más!, porque con las otras no me da sueño.
En esto que estaba un bobo en el corredor de la muerte y le preguntan qué modo de ejecución prefiere.
-Quiero morir de sida.
-Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el bobo ríe sin parar.
- ¿Cómo se puede reír, si le estamos inyectando el virus del sida?
- Ya, ¡pero es que tengo un condón puesto!
Llaman a una casa y dicen:
-¡Alo!, ¿María José?
Y contestan:
-No, José María.
-Ah, qué pena, marqué al revés.
Llama una mujer rubia y pide una pizza, le preguntan si quiere que la corten en 6 porciones o en 8, a lo que la mujer responde:
-¡No! En 6 nada más, no podría comer tantas porciones...
Llega una persona a la barra de un bar y pide al camarero:
-Por favor, ¿me pone una cerveza?
El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:
-¿De presión?
-No, alcoholismo.
-Hola, llamo para dar de baja la línea.
-¿Me puede decir el titular?
-Pues sería algo así como “Cliente llama a la compañía de móviles para darse de baja”, pero no creo que sea noticia.
Esto es un analista de economía que es entrevistado en televisión:
-Este año podemos decir que entramos en una etapa de fuerte consumismo.
-¿De qué consumismo habla? Si no hay un lempira.
-Bien, usted verá como transcurre el año y usted seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo carro...
-Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?
-¿Me prestas 1000 lempiras y mañana te los devuelvo?
Un hombre calvo está conversando con un amigo:
-Sabes, me he comprado un champú anticaída.
-¿Y te funciona?
-No, me sigo resbalando en la ducha.
Dos amigos, que se encuentran:
-¿Tu papá de qué murió?
-De cataratas.
-¿Lo operaron?
-No, lo empujaron.
Dos amigos:
-Pienso hablar seriamente con mi mujer.
-¿Si?
-Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos las tareas de la casa.
-¡Vaya!, eres un marido considerado.
-No, lo que pasa es que yo ¡no puedo con todo!
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
-No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y encuentro a mi mujer en la cama con un fisicoculturista.
El caso es, que para mi sorpresa, él va y me agarra del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice: ¡Como pasés esta raya, te mato! Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
-¡Vaya situación!, y ¿qué hiciste?
-¿Yo?... ¡Qué se creería ese tipejo! ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!
Un par de amigos están tomando algo en un bar y uno le dice al otro:
-Oye, el otro día tu mujer me contó un chiste tan pero tan bueno, que me caí de la cama.
-¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
-No, ¿qué le ha pasado?
-Se fugó con mi esposa...
-Pepe, ¿te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va al trabajo? ¿Por qué no haces lo mismo?
-¿De verdad no te importa que bese a la vecina?
-Vengo a decirte que tu mujer está ahora acostada con tu mejor amigo.
-Bah, ya los he visto, pero ni era mi amigo ni nada, solo un conocido.
