Unas amigas se llaman y una le dice a la otra:
-Hoy me he encontrado a tu marido en la calle, pero no me ha visto.
-Sí, ya me lo ha dicho.
La esposa pregunta a su esposo:
-Cariño, ¿qué harías si el mundo se acabara dentro de diez minutos?
-Te haría el amor.
-¿Y los otros nueve minutos?
-Mamá, la profesora se encariñó tanto conmigo, que me prometió que iba a repetir el año.
-Mi amor, dime algo que me vuelva loca...
-Pasé por donde acabas de trapear...
-¡Profe, profe, me han atracado!
-¡Dios mío Jaimito! ¿Y qué te han quitado?
-La tarea.
El novio:
-Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.
Y ella responde:
-Yo a ti Dálmata, por ser el 101...
En la entrevista de trabajo:
-¿Nivel de inglés?
-¡Excelenteishon!
Está un borracho en medio de la calle y aparece un policía y le dice:
-¡Ey, vos, levantate! ¿No ves que estás interrumpiendo el tráfico?
Y el borracho dice:
-Es que todas las casas me dan vueltas y estoy esperando que pase la mía para meterme en ella...
¿Que me porte bien?
¿Cómo quieren que me porte bien si de niño veía que:
-Tarzán andaba desnudo
-Cenicienta llegaba a medianoche
-Pinocho mentía
-La Bella Durmiente dormía todo el día
-Candy Candy tenía dos novios
-Don Gato tenía una pandilla
-Popeye se metía hierba
-Blanca Nieves vivía con siete hombres
Y todos vivieron felices para siempre.
Un anciano frente al espejo:
-Hoy desperté...me levanté de la cama...
levanté los brazos, moví las rodillas,
giré el cuello y todo hizo ¡crack!
Conclusión: No estoy viejo... ¡estoy crujiente!
-¿Qué haces?
-Matando moscas
-¿Has matado alguna?
-4 machos y 2 hembras
-¿Cómo sabes?
-4 estaban en el vaso de cerveza y dos en el espejo.
-¿A qué te dedicas?
-Yo hace tiempo que soy inventor
-¿Ah, sí? ¿Y qué es lo que has inventado?
-Pues de momento la rueda, la bombilla, el teléfono...
-No seas mentiroso, eso es mentira.
-¿Lo ves? Me lo invento todo
-Pregunta:
-Si los zombies llegan a tu casa...
¿Zombienvenidos?
Dieta de la manzana:
-Ocho manzanas diarias.
-¿Rojas o verdes?
-No, señora, corriendo.
-¿Será que cuando uno envejece cambia de color?
-¿Por qué?
-Porque antes mi mujer me decía príncipe azul y ahora viejo verde.
-Amor, ya me voy a dormir. Te amo
-Yo también,
-¿También me amas?
-No, que yo también me voy a dormir.
-¿De qué signo es tu mujer?
-Debe ser de exclamación porque se la pasa gritándome.
-Y yo con dormir 6 o 7 horitas estoy bien.
-¿Y después no dormís siesta?
-¿No estábamos hablando de la siesta?
-Nunca supe si mi madre sabía contar hasta tres...
-¿Por qué?
-Siempre después del dos es cuando volaba la chancleta.
-¡Doctor, tengo 90 años y acabo de dejar embarazada a mi novia de 25!
-¡Pues yo el sábado maté a un jabalí disparándole con el dedo, sin escopeta y sin rifle!
-No puede ser, alguien dispararía en su lugar y no lo vio.
-Ahí quería llegar yo...
