-Mamá, ¿qué vamos a comer hoy?
-¿Ves ese bote de helado con sabor a chocolate?
-Sí
-Pues ábrelo, adentro hay un poco de sopa.
-Policía, ¡un lobo!
-Llame al zoológico.
-No, es que están lobando un banco... Ja, ja, ja
-¡JA, JA, JA! ¡Maldito chino, otra vez tú!
-Lo sé, soy telible.
-Ayer dos tipos le pegaron a mi suegra.
-¿Y no interveniste?
-¡Nooooo, ya sería mucho abuso pegarle entre tres!
-¿Tiene pastillas para la flojera?
-Sí
-¿Me pone una en la boca por favor?
-Papá, papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?
-No sé hijo, pregúntale a tu abuelo.
Están dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
-¡Tenemos que escaparnos!
Y el otro pregunta:
-Está bien, pero ¿cómo?
-Mira, si la valla es muy alta la escarbaremos por debajo, y si es muy baja saltaremos por encima.
Va a mirar la valla y cuando vuelve le dice al otro:
-No nos podemos escapar. ¡No hay valla!
-¿A dónde vamos?
-A donde nos lleve el viento y diga tu corazón.
-Señor, sea serio o bájese del taxi.
-Mamá, hoy no quiero ir al colegio.
-¿Qué te pasa hijo?
-Pues tengo sueño y me aburro allí.
- ¡Vete al colegio que tú eres el director!
-¿A qué te dedicas?
-Soy rockero.
-Wow, ¿cantas o tocas la guitarra en una banda?
-No, junto rocas y las vendo.
-Mami... ja, ja, ja, ja. ¿A que no adivinas dónde estoy?
-Hijo, ahorita no puedo hablar, llámame luego.
-No puedo, solo tengo derecho a una llamada :’(
-Lo que pasa en Las Vegas se queda en Las Vegas.
-Pero amor, ¡olvidamos a mi mamá en el hotel!
-¡SE QUEDA EN LAS VEGAS, DIJE!
-Ay amor, no estaba tan borracho.
-¡¿Qué no?! ¡Tiraste a mi pez por el inodoro mientras gritabas: “¡Regresa con tu padre Nemo!”
-¿En dónde fue tu primer beso, amor?
-En la playa, ¿y el tuyo?
-En el colegio.
-Espera, ¿tu colegio no era solo para hombres?
-Sí...
-Amor, ¿me veo bien?
-Te ves hermosa.
-No seas mentiroso y abre los ojos.
-¡No quiero! ¡Tengo miedo!
-¿Cómo se llama el chino más alto del mundo?
-Chinfín.
-Cariño, estás preciosa.
- Dime algo que no sepa.
- Estacionar.
- Hola, ¿está Agustín?
- No, la verdad es que estoy incomodín.
- ¡Ya sé por qué estoy engordando, es el champú!
- ¿Estás seguro?.
- Sí, tío, hoy he leído la etiqueta y dice “para dar cuerpo y volumen”. Desde hoy empiezo a bañarme con jabón de lavar platos.
-¿Qué dices?
- Está claro, ahí pone que “disuelve la grasa, hasta la más difícil”...
- Hola guapa, ¿me dices tu teléfono?
- Un iPhone.
- Pero el número.
- El 5.
En Japón hicieron una máquina que atrapaba ladrones.
Entonces la estrenaron en Japón y en menos de 15 minutos atrapó la máquina a 20 ladrones.
Luego la llevaron a Alemania y en menos de 10 minutos la maquina atrapó a 15 ladrones.
Y por último la llevaron a Honduras y en menos de 5 minutos se robaron la máquina.
-¿Es aquí donde sacan las muelas?
-La primera vez sí.
-¿Y la segunda?
-No lo sé, nadie vuelve...
Un día la profesora le pregunta a su alumno:
-¿Cómo le dices a tu mamá?
-Pues yo le digo piloto.
-¿Pero por qué? -Fácil profe, porque cuando se molesta todo vuela.
—Ahora tengo que cuidarme mucho para no quedar embarazada.
—¡Pero tengo entendido que tu marido se ha hecho la vasectomía!
—Pues por eso mismo es que tengo que cuidarme...
—Ay, Antonieta, la verdad esto del matrimonio es decepcionante; estoy muy desilusionada.
—Y... ¿qué te ocurre?
—Es que desde aquella noche, un día antes de la boda, Luis no ha vuelto a tener intimidad conmigo.
—Eso es inaudito... ¡para mí que deberías pedir el divorcio!
—¡Pero es que Luis no es mi marido!
—¡Estoy desesperado! No se qué hacer...
Mi mujer se ha acostado con todos los del edificio…
—Hombre... no exageres tanto, no habrá sido con todos, todos.
—Bueno con todos... menos con el portero.
—¿Lo ves? Ya decía yo que exagerabas...
—Es que el portero es electrónico.
Un caballero va a visitar a una adivina, ella le lee las cartas y dice:
—Veo que usted tiene dos hijos.
—Se equivoca señora: ¡mis hijos son tres!
La adivina sonríe, le mira la frente y dice:
—¡Pues eso es lo que usted piensa!
