-¿Qué vas a pedir a los Reyes Magos?
-Un tren eléctrico y un coche de juguete. ¿Y tú?
-Yo, un támpax.
-¿Y qué es eso?
-Bueno, no sé exactamente, pero tiene que ser alucinante porque puedes correr, nadar, saltar, caerte... ¡y no te pasa nada!
-Buenas tardes, señor, soy el afinador de pianos.
-Pero yo no lo he llamado...
-Ya, ya, me llamaron sus vecinos.
-Santa me trajo un reloj.
-¿De bolsillo?
-No, es de pulsera.
-¡Eh, San Nicolás!, ¿por qué sigues entrando por la chimenea después de tantos años?
-¡¡Porque nadie tiene el detalle de dejarme las llaves debajo de la puerta!
Llaman a la puerta, abre el niño y la madre pregunta:
-¿Quién es?
-¡Papá Noel!.
-Pues si no es papá no abras.
Le tocan a un hombre 400 millones de lempiras en la Lotería de Navidad y le preguntan:
-Y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?
-Yo, a pagar deudas.
-Sí, pero ¿y los otros?
-Los otros que esperen.
-¿Qué hiciste en Navidad?
-Engordé.
Dos niños están preparando el Árbol de Navidad y uno le dice al otro:
-Avísame si se encienden las luces.
Y el otro le contesta:
- Sí… no… sí… no.
Dos niños se van al bosque a buscar un pino para Navidad.
Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
-¡Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!
Llega Papá Noel a coger su trineo pero solo hay un reno…
-¿Pero dónde están los demás renos?
Y el reno le contesta:
-De huelga.
-¿Y tú?
-Servicios mínimos.
Una madre le cuenta a su hijo:
-Tres magos que venían de Oriente siguiendo una estrella, se bajaron de sus camellos, se arrodillaron ante Jesús y le regalaron oro, incienso y mirra.
Y el hijo contesta:
-Será que por entonces aún no habían inventado la “Play”.
-Un tren eléctrico y un coche de juguete. ¿Y tú?
-Yo, un támpax.
-¿Y qué es eso?
-Bueno, no sé exactamente, pero tiene que ser alucinante porque puedes correr, nadar, saltar, caerte... ¡y no te pasa nada!
-Buenas tardes, señor, soy el afinador de pianos.
-Pero yo no lo he llamado...
-Ya, ya, me llamaron sus vecinos.
-Santa me trajo un reloj.
-¿De bolsillo?
-No, es de pulsera.
-¡Eh, San Nicolás!, ¿por qué sigues entrando por la chimenea después de tantos años?
-¡¡Porque nadie tiene el detalle de dejarme las llaves debajo de la puerta!
Llaman a la puerta, abre el niño y la madre pregunta:
-¿Quién es?
-¡Papá Noel!.
-Pues si no es papá no abras.
Le tocan a un hombre 400 millones de lempiras en la Lotería de Navidad y le preguntan:
-Y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?
-Yo, a pagar deudas.
-Sí, pero ¿y los otros?
-Los otros que esperen.
-¿Qué hiciste en Navidad?
-Engordé.
Dos niños están preparando el Árbol de Navidad y uno le dice al otro:
-Avísame si se encienden las luces.
Y el otro le contesta:
- Sí… no… sí… no.
Dos niños se van al bosque a buscar un pino para Navidad.
Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
-¡Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!
Llega Papá Noel a coger su trineo pero solo hay un reno…
-¿Pero dónde están los demás renos?
Y el reno le contesta:
-De huelga.
-¿Y tú?
-Servicios mínimos.
Una madre le cuenta a su hijo:
-Tres magos que venían de Oriente siguiendo una estrella, se bajaron de sus camellos, se arrodillaron ante Jesús y le regalaron oro, incienso y mirra.
Y el hijo contesta:
-Será que por entonces aún no habían inventado la “Play”.
¿Qué le regaló Batman a su madre por Navidad?
Una BAT-idora.
Un juez prometió ser tolerante esta Navidad y le pregunta al acusado:
-Señor, ¿de qué se le acusa?
-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
-Hombre, pero eso no es un delito. ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
-Antes de que abrieran la tienda.
-¿Qué tipo de coche lleva Santa Claus?
-Un “Renol”.
-Papá, papá, ¿qué me vas a regalar por Navidad?
-¿Qué te regalé el año pasado?
-Un globo.
-Pues este año, ¡te lo inflo!
